夜讀 | 真正聰明的人,往往很少交朋友

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越是聰明的人,在社交上花的時間越少。因為他懂得:人脈不在別人身上,而是藏在自己身上。

唯有成為自己的貴人,別人才會成為你的貴人。

01

關於朋友,我們常常感嘆兩件事。

第一件:總感嘆朋友怎麼都那麼假。

艾小羊同學在微博上說過一件事,

有一次,他裝修房子急需兩萬元,

於是就跟十個朋友發了借錢簡訊:

“……不知你有餘錢沒,三個月內歸還。”

結果9個朋友都婉拒了:

“真對不起!我目前也有點困難。”

“我小舅子剛問我借了5萬,實在抱歉。”

“我的錢都在股票裡,真對不起!”

“我兒子轉學,開學就要交5萬,很抱歉。”

…………

他本以為跟這些朋友的關係都挺鐵的,

沒想到一到關鍵時刻就紛紛掉鏈子了。

艾小羊感嘆:“人心猶如海底針啊!”

平時你好我好,關鍵時刻應者寥寥——這已成為朋友間的一種常態。

02

第二件:總感嘆昔日老友越來越遠。

春節回老家,我媽問我:

“放假了,怎麼也不找小軍玩啊?”

我猶豫了半天,不知道該說什麼好。

我和小軍是光屁股玩大的發小,

記得小學時,我們還信誓旦旦:

“我們做一輩子的好朋友!”

“嗯,一輩子。”

一輩子的盡頭,隻是初中畢業。

初中後,他輟學,而我唸了高中。

記得高中時,我還經常向人炫耀:

“有個發小,和我關係鐵得不得了。”

但終於,我們莫名就越走越遠了。

以前連課堂偷偷放個屁都會告訴對方,

後來卻連結婚這種大事彼此都不知道。

前年見面時,我們已找不到共同話題,

除了回憶,就隻剩下寒暄和尷尬。

正如陳奕迅在《最佳損友》裡唱的那樣:

“一直躲避的藉口,非什麼大仇。

為何舊知己,在最後變不到老友。”

為何舊知己,最後變不到老友——這也已成為朋友間的一種常態。

03

我一直搞不懂為何會出現這兩種“常態”,

直到看到風墟先生講的“共情社交”與“功利社交”。

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所謂“共情社交”,風墟先生說:

“就是指為獲得情感聯結與情感體驗,打發無聊,或因共同興趣而產生的社交行為。”

共情社交存在的根本原因是在於:

當一個人的心智尚未成熟獨立,

或是社會階層較低、生活不如意時,

他需要從朋友那裡獲得情感上的聯結和支援。”

這種共情社交不涉及利益的交換,

絕大多數人自小產生的社交行為,

就是源於這種共情類的需求。

風墟先生研究共情社交時發現一個現象:

“一個人的心智越成熟,他對共情社交的需求就會越少。”

為什麼會產生這樣的情況?

“因為心智成熟到一定程度,就不再需要朋友提供情感支援和心理慰藉了。”

張愛玲與炎櫻相識於香港大學,

念大學時,兩人好得如膠似膝。

張愛玲書中插畫,多由炎櫻創作。

張愛玲結婚時,炎櫻更是證婚人。

可後來,兩人莫名就沒了來往。

炎櫻寫信說:為什麼不再理我?

張愛玲說:我不喜歡老是聊幾十年前的事,好像我是個死人一樣。

“那個時候我們能成為朋友,

隻是因為恰好出現在了同一間教室裡,

恰好都需要有人陪自己吃飯逛街聊心事,

所以就天天膩歪在了一起。

但後來經歷成長經歷世事後,

才發現我們根本就不是一類人,

所以我們就隻能走到這裡了。”

這是張愛玲的潛臺詞,也是共情社交的本質。

04

所謂“功利社交”,風墟先生說:

“就是指為達成某一目的,或是從對方身上獲得利益而產生的社交行為。”

“功利社交”有兩個基本前提:

一是有效資訊、知識與物質的互動傳遞。

鄰居家孩子小樹,在我們小區朋友最多。

為什麼呢?因為他擁有最多的玩具。

一天,媽媽問:“誰是你真正的朋友啊?”

小樹答:“胡新宇。”

媽媽問:“為什麼是他啊?”

小樹答:“他從來不搶我玩具,他隻跟我換。”

你看,連孩童都覺得:沒有交換,等於搶。

二是擁有較為“對等”的價值水平。

這個價值水平不僅僅是指社會地位的層次對等,也指精神才藝上的和諧共鳴和思想觀念上的門當戶對。

春秋最有名的琴師叫俞伯牙。

一次,俞伯牙在野外彈琴時,

恰巧樵夫鍾子期從旁路過。

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撫琴時,伯牙心中想到高山,

鍾子期便說:“宛如巍巍高山屹立面前。”

撫琴時,伯牙心中想到流水,

鍾子期便說:“宛如滔滔江水奔騰而過。”

伯牙停琴驚歎:“君真乃我知音也。”

後子期病故,伯牙說“世再無知音”,

於是“破琴絕弦,終身不復鼓”。

大音樂家和砍柴的成為千古至交,正是因為精神才藝上的和諧共鳴。

風墟先生說:“功利社交的目的,就是獲得‘有效交換’。如果一段交往不能給你帶來絲毫利益,就會被你本能地捨棄。”

看似很功利,但這就是社交的本質。

05

當我們能分清這兩種社交後,

很多關於朋友的問題就迎刃而解了。

比如“朋友疏遠要不要挽回”的問題。

前些年,一大學室友喜歡叫我玩:

“一起去洗浴中心做個大全套吧。”

我說:“算了,沒什麼意思。”

等幾天,他又來叫我:“走,泡吧去。”

我說:“算了,我不太喜歡。”

一來二去,他慢慢就不再聯絡我了。

很多時候隻有感嘆:行走的不僅是時間,還有漸行漸遠的價值觀。

他喜歡泡妞,我喜歡看書。

他喜歡打牌,我喜歡碼字。

他喜歡熱鬧,我喜歡清靜。

不存在誰好誰壞誰高誰低,

隻是因為三觀與喜好的漸行漸遠,

我們終於都長成了對方不認識的人。

以前,聽著陳奕迅那句“來年陌生的,是昨日最親的某某”,就會傷心想哭。

現在終於懂得:相忘於江湖,才是最好的結局。

很喜歡《千裡千尋》中的那段話:

“人生就是一列開往墳墓的列車,

路途上會有很多站口,

沒有一個人可以至始至終陪著你走完,

你會看到來來往往、上上下下的人。

如果幸運,會有人陪你走過一段,

當這個人要下車的時候,即使不捨,

也該心存感激,然後揮手道別。

因為,說不定下一站,

會有另外一個人會陪你走得更遠。”

所以,友誼走至末路的時候,

不要去勉強挽救與維持我們仍是好朋友的假象,

相對無言,相對無趣,不如相忘於江湖。

就像餘華那樣:“我不再裝模作樣地擁有很多友人,而是回到孤單之中,以真正的我開始新的生活。”

06

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當然,如果你與老友的三觀一直很合,

如果一直想成為無話不談的“靈魂伴侶”,

隻有一個辦法——彼此跟上對方的成長

朋友雪講過她一個閨蜜的故事。

她閨蜜每天很早就起來讀各種經典書籍,

她英語不好,就手抄了一本託福寫作書,

終於將不及格的成績提到了80多分。

有次,雪問她:“你為什麼這麼努力?”

她回答:“我還想和你做閨蜜。”

雪很詫異:“我們不一直都是好閨蜜嗎?”

她說了一段讓雪銘記一輩子的話:

“物以類聚,人以群分,

我不努力,就和你差距越來越大,

再好的朋友之間也會有隔閡,

維繫友誼的最好的辦法就是共同進步。

我們一直在同一節奏上,才可以一路同行。”

最好的友誼,原來是跟得上對方。

就像哲學家周國平所說:

“使一種交往具有價值的不是交往本身,

而是交往者各自的價值。

高質量的友誼總是發生在兩個優秀的獨立人格之間,

它的實質是雙方互相由衷的欣賞和尊敬。

因此,重要的是使自己真正有價值,

配得上做一個高質量的朋友,

這是一個人能夠為友誼所做的首要貢獻。”

對於共情社交類的老朋友,

三觀合,就努力跟上對方的節奏。

三觀不合,就順其自然地相忘於江湖。

07

最最切忌的就是將兩種社交混為一談。

講一個在知乎上看來的“借錢”的故事:

我看中個包包,忍了很久還是想買,

因為平時一向月光,沒啥錢,

湊來湊去還差4000多,就去向閨蜜借。

我以為吧,她會痛快的借我,

可是她雖然借我了,但要我打欠條!

我心裡一萬匹草泥馬在奔騰啊!

回家後就開始生悶氣,越想越不舒服,

閨蜜還要欠條嗎?我還能為這點錢外逃啊?

就算要欠條,也應該是我主動提出來吧?

這是典型的將兩種社交混為一談了——認為他“共情社交”的朋友,為他做“功利社交”朋友的事情,是理所應當的。

這種情況在生活中非常普遍,

就像咪蒙在《致賤人》中所描述的:

你不是學英語的嗎?幫我翻譯一篇論文唄。

你不是學中文嗎?幫我寫個年終總結唄。

你不是學設計的嗎?幫我設計個LOGO唄。

如果你拒絕,就會背上“不夠朋友”的惡名。

這些人忘記了一點:幫你是情分,不幫你是本分。

即便你們是從小玩大的“共情朋友”,

但隻要提出“功利性”的訴求時,就必須明白一個原則:“共情朋友”從來沒有義務對你做出“功利性幫助”的必須。他願意幫你是情分,不願幫你是本分。

而且,最好的方式就是:

當你提出“功利性”訴求的一開始,

就應當以“功利社交”的方式去溝通,

自己寫下欠條、算明利息,

對方要那是本分,不要那是情分。

不管結果如何,你都應該心存感激。

媽媽從小就教育我,不要向好朋友借錢——我覺得這是給我上得最好的將“共情社交”與“功利社交”區分開來的啟蒙課。

8

蘇東坡有一名篇叫《記承天寺夜遊》:

“元豐六年十月十二日夜,

解衣欲睡,月色入戶,欣然起行。

念無與為樂者,遂至承天寺尋張懷民。

懷民亦未寢,相與步於中庭。

庭下如積水空明,水中藻荇交橫,蓋竹柏影也。

何夜無月?何處無竹柏?

但少閒人如吾兩人者耳。”

最為上等的朋友之交便是如此,

既擁有“功利”上的交換,

也擁有“共情”上的連線。

既可以在“功利”上互幫互助,

也可以在“共情”上情意綿綿。

“哪個夜晚沒有月光?哪個地方沒有竹柏呢?隻是缺少像我們兩個這樣的人罷了。”

所以陳道明說:“最好的事兒就是跟好朋友一起發呆。”

範冰冰說:我不嫁豪門,我就是豪門。

這是意在強調“最大的人脈就是自己”,

但是一個人即便自身再強大,

“功利交換”也隻能到一定程度。

轉自:拾遺(ID:shiyi201633);作者:拾遺

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